Отчего поет он эти песни ВСЛУХ?..
"Нужны ли мы нам?" - это мой любимый вопрос... То есть, он мне не очень-то нравится - но я часто над ним размышляю. Думаю, в частности, что такое сей журнал и зачем в нем пишется то, что пишется... Пока пришла вот к таким выводам.
Думаю, нередко все объясняется забавной фразой "чайник кипит". То есть... если не выключить нагревательный элемент, или не снять крышку - или чайник с плиты - то может произойти какой-нибудь несчастный случай; и если никакие условия вокруг не меняются, надо хотя бы выпустить пар. С другой стороны - не только здесь, а вообще, говорение вслух мне, как правило, дается с трудом. В школе, к примеру, когда приходилось вести шесть или семь уроков подряд, сильно болело горло (даже голос пропадал пару раз - совсем, на пару дней). Конечно, это можно связать с излишней нагрузкой... но я заболевала больше от того, что не могла с кем-то установить контакт - почти физически ощущала стенку, о которую приходилось биться изо дня в день... стену отчужденности - или просто равнодушного отношения (что, в общем, тоже естественно - не могут же люди все подряд принимать близко к сердцу мои переживания... или воспринимать информацию в той форме, в которой я ее подаю.)
Так и сейчас - когда меня что-то увлекает, когда есть какие-то переживания, мысли - далеко не всегда я знаю, стоит ли выражать это словами, произносить мысли вслух. Ощущение стенки - или какой-то колбы из невидимого стекла, в которой я нахожусь - открытой наверху, но непробиваемой по сторонам, - со временем только усилилось. При этом, что характерно, я искренне считаю себя счастливым человеком - счастливым настолько, насколько я вообще в состоянии вместить... Осознание счастья и безграничной благодарности жизни за все - оно со мной и наяву, и во сне. Но осознание - это одно, а ощущение - это несколько сильно другое... Равно как и "плод" - вовсе не то же, что "результат".
И вот пока получается, что мои обстоятельства описываются фразой "тихо сам с собою я веду беседу". Есть внутренний камертон, с которым я стараюсь сонастроиться - "внутренний телефон"... и это, пожалуй, основная моя "связь с большой землей".
Наверное, во многом я похожа на ребенка, который сидит в песочнице и с большой сосредоточенностью лепит свои куличики: все равно из песка, и куличики растопчут - может, и долепить не успею... но это неважно - главное, что я старался, и не рассердился на того, кто растоптал куличик - и не потерял желания лепить новый, лучше прежнего. Но при этом я сознаю, что дитя в песочнице - недостижимый идеал, потому что у меня уже есть мое несчастное высшее образование... и чувство долга, и осознание того, что я разочаровываю очень многих людей и не оправдываю возложенные на меня ожидания. Это в детстве я могла сидеть у окна и смотреть, как из неба сыпется снег (да и сейчас, если на небе есть две-три тучки - я могу на весь день потеряться для общества...) Но у меня же есть мои долги, и в этом смысле я, увы, далеко не дитя.
С другой стороны - в смысле доверия ко всему, что в жизни со мной происходит, я впадаю в детство, все больше с каждым днем... И думаю, если бы не это обстоятельство, вряд ли решилась бы что-то говорить вслух - потому что это далеко не всегда "позитив" (а мне кажется, что если ты не "позитивен" - тебя могут не понять, и даже осудить... это такое ожидание, которые непременно надо оправдывать). Но я думаю, без искренности нет общения. А общаться все же хотелось бы... в том числе и с тобой, дорогой читатель.
28298 
